LUCU ABIS ...

Pedagang yang paling SETIA: "TUKANG BASO": "Walaupun...daganganya habis...dia pasti nyisain 2 bakso untuk istrinya di rumah".

Pedagang yang selalu BOHONG: "TUKANG ROTI": "Bilangnya roti tawar tapi engga bisa di tawar".

Pedagang yang paling NEKAD: "TUKANG GAS":."Udah tau jalanan menurun masih aja bilang "gas..gas".....bukan "rem..rem"...

Pedagang yang KAGAK ADA KERJAAN: "TUKANG NASI GORENG": "Nasi udah mateng masih aja di goreng"

Pedagang yang KAGAK PERNAH NYESEL: "TUKANG BUBUR": "Nasi udah jadi bubur tetep aja dijual"

Hati2 terkena penyakit berbahaya yg menyerang para karyawan ditahun 2012:

1.      GINJAL : Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban

2.      Radang Paru2 : RAjin DatANG tapi PulAng Buru2

3.      BATUK : BAwaanya nganTUK

4.      Jantung : JAraNg msk kanTor terUs Ngarep Gaji

5.      FLU : Facebookan muLUuuuuu...

Anda bisa mecahin masalah ini engak ???

Aku beli mobil, tp blm punya duit : aku hutang A = 50jt dan B = 50jt total 100jt, kubeli mobil hrg 97jt, sisa 3jt. Utk mengurangi hutang, aku balikin 1jt ke A , 1jt ke B, dan 1jt aku kantongi. Jd hutangku dgn si A = 49jt dan B = 49jt. Tetapi bila dijumlah : 49jt + 49jt = 98jt + 1jt di kantongku = total 99jt pdhl td ada 100jt. Kemana yg 1jt ya ?

Emang kalo mau PACARAN harus punya PACAR dulu ya? Terus, kalo kita mau SARAPAN harus jadi SARAP dulu, gitu? #@%**galau

ada banci pergi ke pemakaman ..
setelah selesai penguburan, banci itu bertanya kepada Pak Haji.
"pak haji.. kan klo perempuan yq meninggal di sebut ALMARHUMAH & klo laki2 di sbut ALMARHUM, tapi gmn klw banci yq meninggal?
nnti di sbut ap pak haji??"
"klo banci meninggal di sbut ALUMINUM.."
SII BANCI SEWOT SAMBIL NGOMEL" AKU BANCI PAK BUKAN PANCI !!!" #ngakak

ISTRI              : pa.. ntar klo Lebaran, nyoba posisi baru yuk..? kan lagi ga ada pembantu

  nantinya,jd agak bebas gituh".

SUAMI           : "boleh, boleeeh!!!! mama pengen posisi yg kayak gimana ??!!

ISTRI              : aku selonjoran sambil nonton TV sma baca majalah, papa yg nyuci ama

  nyetrika..!

SUAMI           : WALAAHHH....!!!!

Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya.

"Oh, enaknya permen blaster."

Suami  : "Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat

  sebulan."
Istri      : "Iya kang, buat setahun juga bisa."
Suami  : "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi!

  Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"
Istri      : "KAAALEEENDDDEER kaang..."

Bapak gubenur bertanya pada ibu tua penjual kue:
Bpk     : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu       : "Sudah hampir 30 tahun."
Bpk     : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?"
Ibu       : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."
Bpk     : "MANTABS...Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"
Ibu       : "Sama... jualan kue juga..."
Bpk     : ")(*&@(^#^%$@$%!^&&@*(#"

Cinta itu seperti JELANGKUNG, yg datang tdk dijemput & pulang tdk diantar.
Cinta itu seperti SUNDELBOLONG, cantik didepannya tp dibelakangnya suka bo'ong.
Cinta itu ibarat POCONG, suka loncat-loncat dari 1 hati ke hati yg lain.
Cinta seperti TENGKORAK, meski bisa menyatu tp gampang berantakan.
Cinta itu kek TUYUL, klo gak ada duit gak bisa jalan.
Tapi yang paling parah..
Cinta itu kek KUNTILANAK, kalo gak bisa nahan diri pasti ujung-ujungnya BERANAK !!

Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda.

Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta.

Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.

Penjaga gawang terbaik di dunia adalah seorang wanita, karena ditembak dari sudut manapun baik gelap maupun terang, posisi bola tetap di luar.

CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.
CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita
Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.
CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.
CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.
CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.CINTA itu halus, KENTUT itu virus.
CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.
CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh, CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!"

survey membuktikan bhw perempuan lebih kuat dr laki2. perempuan membawa 2 gunung, sedangkan laki2 hanya membawa 2 kelereng, itu saja masih dibantuin burung...

Survey: Kegiatan Pria setelah melakukan SEX... Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX> => 2% = Makan => 3% = Merokok> => 4% = Mandi => 5% = Molor => 86% = Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah.

Radja Mempunyai 5 Istri Yang Bernama : Mari BU, Mari KA, Mari CE, Mari LA dan Mari NA...
Radja Memangil Istri Kayak Bagaimana Ayo..?
JAWABAN : MARIBUKACELANA.

Kalau ada orang yang melempari kamu batu balaslah dia dengan melempar bunga... tapi jangan lupa sekalian potnya...

Teman adalah: 1% lucu.. 2% sabar.. 3% perhatian.. 4% penyayang.. 90% CAKEP..oleh karena itu saya menjadi teman Anda...berbahagialah Anda sekalian.

Sumber